Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren...
Aber ich verliere nie!
Ich bin ein Gewinner!

Ehemann: Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.
Ehefrau: Du Blödmann hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll.
Ehemann: Sag ich doch… online!

Nerd: Ich verstehe nicht, wie ein Hacker mein Passwort knacken konnte.
Informatiker: Was war es denn?
Nerd: Das Jahr der Heiligsprechung des Heiligen Dominikus durch Papst Gregor IX.
Informatiker: Und das heisst?
Nerd: 1234

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will benutzt sie den Panoramamodus.

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber...
Du hast zwar weit über 100, aber es schreiben nur 5.

Sohn: "Papa ich will heiraten"
Papa: "Sag zuerst sorry"
Sohn: "Weshalb?"
Papa: "Sag sorry"
Sohn: "Aber weshalb? Was hab ich getan?"
Papa: "Sag zuerst sorry"
Sohn: "Aber.. Was habe ich falsch gemacht?"
Papa: "Sag einfach zu erst sorry"
Sohn: "Aber wieso???"
Papa: "sag es einfach"
Sohn: "Bitte sag mir weshalb!"
Papa: "Sag zuerst sorry"
Sohn: "Okay Papa.. Sorry!!"
Papa: "Super, nun bist du bereit zum Heiraten. Dein Training ist fertig.
Du kannst sorry sagen ohne das es einen Grund dafür gibt - Du kannst nun heiraten!"

Er: "Würdest du Socken tragen wenn du keine Füsse hättest?"
Sie: "Nein, wieso? :D"
Er: "Wieso trägst du dann einen BH?"

Peter zum Mathelehrer:"Herr Lehrer, wie alt sind sie?"
Der Lehrer: "58"
Peter: "58 was? Bananen? Muscheln?  Würstchen?"

Chantal hat 3 Kinder.
Alle heissen Kevin.
Wie kann man sie unterscheiden?

Am Nachnamen!

Heute beim Vorstellungsgespräch:
"Mit welchem Lohn kann ich rechnen?"
"Zu Beginn mit 4'500, später mit 6'000"
"Okay, dann komme ich später nochmals"

Die Lehrerin stellt dem Peter eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung?" Peter: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!" Da fragt Peter die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Peter: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Lehrerin: "Die Frau, die das Eis schleckt?" Peter: "Das stimmt so nicht, es ist die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie Sie denken.

"Papa, was machst du denn da?"
"Das nennt sich Masturbieren, mein Sohn. Das wirst du auch bald machen."
"Warum denn?"
"Weil mein Arm müde wird..."

Wieso trinken Mäuse keinen Alkohol?

Sie haben angst vor dem Kater!

Deine Mutter macht mehr 3er als BMW!

Neulich im Internet:
Passwort?
Penis

"Ihr Passwort ist nicht lang genug"

Deine Mutter ist so fett, ich hab an Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und ich bin immer noch am ausdrucken.

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum
Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6
Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er
meint. Sagt der Mann " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft.
Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf
100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari sein!" " Richtig" sagt der
Mann. " Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten.
Der dritte Mann antwortet:
"Nun ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."
"Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto"
Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern..."

....eine Waage!!!"

Bestes Fazit: "Das Leben ist wie ein Apfel, nur anders!"

Eine Kundin zur Verkäuferin: "Könnte ich das Kleid im Schaufenster probieren?" "Wie Sie wollen, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Tipps für schnelleres Joggen:
Variante 1: Heisse Frau von dir.
Variante 2: Gruseliger Typ hinter dir.

Falls Variante 1 zutrifft, bist du wahrscheinlich Variante 2

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Gott sagte: "Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke" und formte die Welt rund.

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Erwidert die zweite: "Ja, ich habe ein Loch reingestochen." Erschrickt die dritte: "Ich glaub', mir wird schlecht!"

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem eine Ohrfeige gibt wenn man Lügt...
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus.
Vater: "Na Sohn wie war die Schule?
Sohn: "So wie immer".
Roboter schlägt Sohn...
Sohn: "Gut ich war im Kino und hab mir einen Film angeguckt.
Vater: Was für einen Film?
Sohn: Die Tribute von Panem.
Roboter schlägt Sohn...
Sohn: Gut habe mir einen Porno angeguckt.
Vater: Waaaas??? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!!!
Roboter schlägt Vater...
Mutter: Haha ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter...

Solange ein Snickers 4-Mal schneller ausgepackt ist als eine Orange, wird die Zahl von dicken Kindern nicht abnehmen

Eine Damenhandtasche ist immer Herrenlos ;P

Mein Beitrag zum Umweltschutz:
Ich trenne Alkohol von Glas

War das Mädchen brav, ist der Bauch konkav )(
Hatte das Mädchen Sex, ist der Bauch konvex ()

Wer gemeinsam mit "H" schreibt, ist einsam.

Wer nämlich mit "H" schreibt, ist dämlich.